adorooo John *-*
5 de abril de 2010
Como irritar seu marido.
Mulher:
– Onde você vai?
Homem:
– Vou sair um pouco.
Mulher:
– Vai de carro?
Homem:
– Sim.
Mulher:
– Tem gasolina?
Homem:
– Sim…. coloquei.
Mulher:
– Vai demorar?
Homem:
– Não… coisa de uma hora.
Mulher:
– Vai a algum lugar específico?
Homem:
– Não… só rodar por aí.
Mulher:
– Não prefere ir a pé?
Homem:
– Não… vou de carro.
Mulher:
– Traz um sorvete pra mim!
Homem:
– Trago… que sabor?
Mulher:
– Manga.
Homem:
– Ok… na volta eu passo e compro.
Mulher:
– Na volta?
Homem:
– Sim… senão derrete.
Mulher:
– Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem:
– Não… melhor não! Na volta… é rápido!
Mulher:
– Ahhhhh!
Homem:
– Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher:
– Mas você não gosta de manga!
Homem:
– Eu compro outro… de outro sabor.
Mulher:
– Aí fica caro… traz de cupuaçu!
Homem:
– Eu não gosto também.
Mulher:
– Traz de chocolate… nós dois gostamos.
Homem:
– Ok! Beijo… volto logo….
Mulher:
– Ei!
Homem:
– O que?
Mulher:
– Chocolate não… Flocos…
Homem:
– Não gosto de flocos!
Mulher:
– Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem:
– Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher:
– Você está sendo irônico?
Homem:
– Não tô não! Vou indo.
Mulher:
– Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem:
– Querida! Eu volto logo… depois.
Mulher:
– Depois não… quero agora!
Homem:
– Tá bom! (Beijo.)
Mulher:
– Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem:
– Com o meu.
Mulher:
– Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
Homem:
– Não vou ouvir música… vou espairecer…
Mulher:
– Tá precisando?
Homem:
– Não sei… vou ver quando sair!
Mulher:
– Demora não!
Homem:
– É rápido… (Abre a porta de casa.)
Mulher:
– Ei!
Homem:
– Que foi agora?
Mulher:
– Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem:
– Calma… estou tentando sair e não consigo!
Mulher:
– Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem:
– O que quer dizer?
Mulher:
– Nada… nada não!
Homem:
– Vem cá… acha que estou te traindo?
Mulher:
– Não… claro que não… mas sabe como é…
Homem:
– Como é o quê?
Mulher:
– Homens!
Homem:
– Generalizando ou falando de mim?
Mulher:
– Generalizando.
Homem:
– Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
Mulher:
– Tá bom… então vai.
Homem:
– Vou.
Mulher:
– Ei!
Homem:
– Que foi, cacete?
Mulher:
– Leva o celular, estúpido!
Homem:
– Prá quê? Prá você
ficar me ligando?
Mulher:
– Não… caso aconteça algo,
estará com celular.
Homem:
– Não… pode deixar…
Mulher:
– Olha… desculpa pela desconfiança,
estou com saudade, só isso!
Homem:
– Ok, meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu
te amo!
Mulher:
– Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem:
– Prá quê?
Mulher:
– Sei lá! Joguinho!
Homem:
– Você quer meu celular prá jogar?
Mulher:
– É.
Homem:
– Tem certeza?
Mulher:
– Sim.
Homem:
– Liga o computador… lá tem um monte de
joguinhos!
Mulher:
– Não sei mexer naquela lata velha!
Homem:
– Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher:
– Tá..ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
Homem:
– Pode mexer então… não tem
nada lá mesmo…
Mulher:
– É?
Homem:
– É.
Mulher:
– Então onde está?
Homem:
– O quê?
Mulher:
– O que deveria estar no celular mas não
está…
Homem:
– Como!?
Mulher:
– Nada! Esquece!
Homem:
– Tá nervosa?
Mulher:
– Não… tô
não…
Homem:
– Então vou!
Mulher:
– Ei!
Homem:
– O que
ééééééé?
Caralho
Mulher:
– Não quero mais sorvete não!
Homem:
– Ah é?
Mulher:
– É!
Homem:
– Então eu também não vou
sair mais não!
Mulher:
– Ah é?
Homem:
– É.
Mulher:
– Oba! Vai ficar comigo?
Homem:
– Não vou não…
cansei… vou dormir!
Mulher:
– Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem:
– Não… vou dormir, só isso!
Mulher: –
Está nervoso?
Homem:
– Claro, porra!!!
Mulher:
– Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem:
– ah, vai tomar no cu!!!
Cantadas de nerd.
1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!
11- Jogo Tibia e mato dragão , fica comigo? Sim ou não?
12- Oi, queria que você apertasse o meu Power.
2- Você é o Modem que me conecta.
3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.
4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.
5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.
6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.
7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.
8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!
9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?
10- Para tirar você da cabeça, só formatando!
11- Jogo Tibia e mato dragão , fica comigo? Sim ou não?
12- Oi, queria que você apertasse o meu Power.
Vinte ditados não populares.
01- É dando que se … engravida.
02- Quem ri por último… é retardado.
03- Alegria de pobre… é impossível.
04- Quem com ferro fere… não sabe como dói.
05- Em casa de ferreiro… só tem ferro.
06- Quem tem boca… fala. Quem tem grana é que vai a Roma
07- Gato escaldado… morre… porra!
08- Quem espera… fica de saco cheio.
09- Quando um não quer… o outro insiste.
10- Os últimos serão … desclassificados.
11- Há males que vêm para … fuder com tudo mesmo!
12- Se Maomé não vai à montanha…. é porque ele se mandou pra praia.
13- A esperança… e a sogra são as últimas que morrem.
14- Quem dá aos pobres… cria o filho sozinha.
15- Depois da tempestade vem a … gripe.
16- Devagar…. nunca se chega.
17- Antes tarde do que … mais tarde.
18- Em terra de cego quem tem um olho é … caolho.
19- Quem cedo madruga… fica com sono o dia inteiro.
20- Pau que nasce torto… faz xixi no chão .
Coisas que geralmente todos fizeram.
ou não
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia .
Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!’
Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia .
Perguntas e respostas sobre homens.
- Por que apenas 10% dos homens vão para o céu?
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…
- Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
- Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
- Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
- Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
R: Porque se todos fossem, seria o inferno…
- Por que os homens são como os anúncios comerciais?
R: Você não pode acreditar em uma palavra do que eles
dizem.
- Qual a diferença entre homens e porcos?
R: Porcos não viram homens quando bebem.
- Quanto homens são necessários para trocar um rolo de papel higienico vazio?
R: Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
- Por que deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
- Por que os homens não tem crise de meia-idade?
R: Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo?
R: Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
- Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
- Qual a diferença entre os homens e as frutas?
R: Um dia, as frutas amadurecem…
- Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque elas tem pelo menos um lado positivo…
- Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozoides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
- Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
R: Só se salva um em um milhão.
4 de abril de 2010
Ao verdadeiro amor
As paixões passam e as ilusões somem, mas o verdadeiro amor jamais morre. A cada dia, a cada sorriso e a cada abraço você se sente mais forte. Quando você realmente percebe que esta amando, você muda completamente. Parece que a felicidade te invade por todos os lados.Talvez nem tanto, por achar que não é a pessoa certe.
O verdadeiro amor é construído com o tempo, cheio de certezas e carinhos um pelo outro. Pode ir surgindo do nada, nascido de um sorriso bobo e se edificar aos poucos. Devagar você vai conhecendo a outra pessoa, se aproximando cada vez mais e quer estar sempre ao lado dela. Algo puro e envolvente te invade. Estar ao lado de alguém sem receios é um dos grandes encantos que a vida nos oferece.
A certa altura os dois já não conseguem disfarçar a alegria por estarem juntos. Quando se encontram só conseguem se olhar. Quando estão distantes sentem falta um do outro, mas o verdadeiro amor faz com que, nesses momentos, a pessoa se sinta ainda mais fortalecida, por ques a distância mostra que, quando se ama, se confia. Quando chega a hora do reencontro, os dois se sentem muito mais unidos.
Quando se percebe amando as palavras às vezes se tornam desnecessárias: basta um olhar, um sorriso, uma acolhida. Enfim, basta o interesse mútuo, que é traduzido em paz, alegria, harmonia.
O verdadeiro amor é construído com o tempo, cheio de certezas e carinhos um pelo outro. Pode ir surgindo do nada, nascido de um sorriso bobo e se edificar aos poucos. Devagar você vai conhecendo a outra pessoa, se aproximando cada vez mais e quer estar sempre ao lado dela. Algo puro e envolvente te invade. Estar ao lado de alguém sem receios é um dos grandes encantos que a vida nos oferece.
A certa altura os dois já não conseguem disfarçar a alegria por estarem juntos. Quando se encontram só conseguem se olhar. Quando estão distantes sentem falta um do outro, mas o verdadeiro amor faz com que, nesses momentos, a pessoa se sinta ainda mais fortalecida, por ques a distância mostra que, quando se ama, se confia. Quando chega a hora do reencontro, os dois se sentem muito mais unidos.
Quando se percebe amando as palavras às vezes se tornam desnecessárias: basta um olhar, um sorriso, uma acolhida. Enfim, basta o interesse mútuo, que é traduzido em paz, alegria, harmonia.
Unimultiplicidade - Ana Carolina
So de sacanagem - Unimultiplicidade - Elisa Lucinda - Ana Carolina
Unimultiplicidade
O sentimento de pertencere à humanidade é o que move o ser humano na construção da civilização do amor. Por isto, espero que este video ajude a transmitir a você, que integrar-se à humanidade para juntos trilhamos a unimultiplicidade.
Unimultiplicidade
O sentimento de pertencere à humanidade é o que move o ser humano na construção da civilização do amor. Por isto, espero que este video ajude a transmitir a você, que integrar-se à humanidade para juntos trilhamos a unimultiplicidade.
1 de abril de 2010
O abraço
Todos necessitamos de contato físico para nos sentirmos bem, e uma das formas mais importantes de contato físico é o abraço.
Quando nos tocamos e nos abraçamos, levamos vida aos nossos sentidos e reafirmamos a confiança nos nossos próprios sentimentos. Algumas vezes NÃO encontramos as palavras certas para expressar o que sentimos, o abraço é a melhor maneira.
Há vezes que não temos coragem pra dizer o que sentimos, seja por timidez ou porque os sentimentos nos toma conta.
Os abraços, além de nos fazerem sentir bem, ajuda aliviar a dor, a depressão e a ansiedade. Provocam alterações fisiológicas positivas em quem toca e em quem é tocado.
Aumenta a vontade de viver a vida. É importante saber que, Os abraços são necessários para o desenvolvimento, é necessário para crescer como pessoa.
Porque queremos um abraço?
Proteção: sentirmos protegidos é importante para todos, mas é o mais para as crianças e mais velhos, que frequentemente dependem do amor de quem os rodeia.
Segurança:Todos necessita de nos sentirmos seguros.
Confiança: confiança faz avançar quando o medo se impõe ao nosso desejo de participar com entusiasmo nalgum desafio da vida.
Força: Quando transferimos a nossa energia com um abraço, as nossas próprias forças aumentam.
Auta-Valorização:Através do abraço podemos transmitir uma mensagem de reconhecimento do valor e excelência de cada indivíduo.
e você já abraçou alguém hoje?
e fica o meu abraço a todos .
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